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（本章不计费，可不看。）
不知道有没有人记得了，我之前说要给你们一个解释的。
就是关于我不在评论区回应你们。
这个解释其实早该有的，只是我怕放在前面说会被人说是装可怜。
这是肯定的。
因为我书的数据不好，说一些曾经不好的事肯定会有些人说是装可怜的。
所以我一直等到上架之后，还已经过去这么久了，才说。
这不是我写的第一本书，但是我第一本上架的书。
怎么进入这个圈的我自己写说不上来了。
有些莫名其妙吧。
那时候在我身上出了几件事，改变了我整个人生的走向，想逃避。
然后……
一开始的时候什么都没有想，只是浑浑噩噩的写一个故事。
但是我却收获到了我从未想过的幸福。
你们可能都想象不到我当时有多幸福。
本来都是黑暗的人生了，突然见到了光，就像这本书的主题——“救赎”。
那时候读者对我来说就是救赎。
我从没想到这个世间还有这么可爱的一种存在。
她们会软软萌萌的喊我“大大~”
会告诉我“大大我真的超喜欢你的啊~”
会承诺我“大大我会一直陪着你的啊~”
那时候我真的……
觉得读者真的太可爱了，我太幸福了~
所以就从那刻我把读者当成了我很重要很重要的一部分。
就感觉虽然我们从未见过，却通过一本小说相遇然后一直走下去……
那个时候我会一条一条回复她们的评论。
不是简单的“谢谢支持~”“爱你么么哒~”而是每一条都不一样的，软萌的，搞怪的……都有。
每一条评论我都觉得很重要很重要。
每一条“大神说”我也都会回答。
我声音曾被人骂过恶心，所以从那以后一直很讨厌自己的声音，平时微信聊天从来没有发过语音，可是为了她们，我也愿意努力跨越心理障碍去发。
我唱歌不好，五音不全，可是不管她们想听什么，我都还是会努力去给她们练，哪怕花上一天的时间，就为了那一分钱。
那时候我真的想和她们每一个都成为好朋友，然后就这样一直走一辈子。
然而我没想到的是，这种幸福只持续了一个月。
一个月后，我的书开始有人骂了。
作者被骂是件很平常的事，现在的我知道了，但那时的我是不知道的。
所以我当时看到那些个评论满脑子都是：怎么办怎么办，我的小读者不喜欢我的故事了……
然后我就想改。
改到她们满意为止。
而我也的确这样做了。
我熬了整整一个星期的夜，把我被骂的那一部分给改了。
而因为那时候是新手，不懂，导致我的文被封了，我不能更新新的文章了。
我当时真的急的脸都红了。
满脑子都是：是我的错，都是我的错，是我让她们看不到我更新的文章了。
于是我连忙上去道歉：对不起，都是我的错，我会很快解决的，你们不要着急……
然后赶紧找责编解除。
可是等到我的书解封了之后，人基本上都跑没了。
就十二个小时……
那些说要永远陪着我的人，基本都走了。
我当时真的很无法接受。
因为我是真信的了，我是真的觉得她们会一直陪着我的。
可是才十二个小时啊。
所以我就发了一些话。
我本来是想要人安慰我的（很矫情吧？）
可是没想到，我又被人骂了。
因为我改文导致文被封了，耽误她看文了啊。
所以我就成了恶心的、怎么不去死啊？的作者。
我当时真的很委屈啊……
我就说：因为有人骂我那一部分啊，所以我才会改的啊。
于是我又被骂了。
因为我因为别人的骂而改了文了，我玻璃心了，我不配当作者了。
她们告诉我。
当作者就是要被骂的。
受不了骂就是玻璃心，就是不配当作者。
而我这种改文的行为是极其不理智并且十分恶心的。
是。
她们说得都对。
可是她们不知道那时候的她们对我有多重要。
真的是让我一句话上天堂一句话下地狱。
而我又是个没有自信的人。
当时那几条骂我写得不好的评论下没有一个人帮我说话的。
我当时就想，肯定是这些小读者也觉得不好，只是不好意思说，所以我才会改的。
没想到……
一个星期的熬夜、心血、换来的是只是离开和恶心。
那本书我没有再写了，号也不想要了。
我整理了一段时间的心情，换了新号写了新的书，却不知道该拿什么样的态度面对我的读者了。
而且说句矫情的话，我上个号的创伤还没有被抚平。
所以那个时候，我偶尔会在“作者有话”里发一些话，尤其是当我被骂的时候。
我就说，为什么作者就一定要被骂呢？作者也是人啊，和你们差不多的年龄。
不喜欢看就不看好了啊，为什么非要骂我们呢？
而且作者也会难过的啊，为什么被骂了就不可以找人说一说了呢？倾诉一下就是玻璃心吗？
然后……
我又被骂了。
“看书这么久，第一次见到这么玻璃心的作者，遇到点事就在这乱哔哔！恶心！”
“你这不是玻璃心是什么？受不了骂就不要出来当作者了啊？！”
“哇，这么玻璃心，你活到现在一定很难吧？”
我说：我不是玻璃心啊，我只是想要跟你们说一说啊……
我们是一个大家庭，我被骂了和你们说一说不可以吗？
可是我依旧是玻璃心，依旧是很烦人，而且还有人说我发那些话是故意在水文，骗她们的钱，可我那时候根本就没有上架啊……
而且我发的话也都是在“作话”里的，根本就不计入字数，我怎么可能是在骗她们的钱？
我当时跟那几个读者争辩了许久，在作者话里争论完又在评论里面争论。
我想表达：被骂可以，我只是想跟你们倾诉一下我的难过。
可是后来其中一个人的一句话把我所有的话都堵了下去。
“我们是来看书的又不是来看你那么些破事的！整天那那些事来烦我，是你被骂又不是我被骂！神经病！弃了！”
那一刻，我幡然醒悟。
是啊。
大家是来看书的，我又凭什么拿我自己的事情去烦恼大家？
被骂是我的问题，我又凭什么把它说出来想要向他人寻求安慰？
所以从那以后我便不敢在“作者有话”里跟大家多说些什么了。
而那本书，我也无法再坚持下去了。
我之前便说了，我写书就是想要逃避的，因为在现实中经历了很难过的事情，那段时间是我最难熬的时光，甚至有几次我都差点要熬不下去了……
小说里仿佛是另一个天地，我能暂时获得一些宁静，可是没想到……
那天晚上，我坐在屏幕前看着那么多的谩骂，我就在想：她们一定不知道，她们正在骂得那个人心里原本就有多难受，有多么的想要她们来安慰一下……
而也从那一刻，我也越来越觉得我和读者之间的距离是多么的遥远。
我们，不过是一本小说的关系而已。
我写一个故事，她们读。
而除此之外，我们好像便没有什么关系了。
我不该去打扰她们。
所以这本书我基本没跟你们说太多的废话了。
我已经拎得清读者和作者的关系了。
而这本书，我其实是带着期待的。
我准备了很长的大纲，很多的位面，我原以为大家会很喜欢我这样的男主的，他深情，有坏的一面也有软萌的一面，多可爱啊。
女主嘛，虽然前几个位面没有突出她的性格，但是在接下来的位面我相信大家一定会喜欢上她的。
可是我没想到啊，这本书有这么的不讨喜。
数据从发文那天便一直没有好过。
推荐票极其差劲。
我一直觉得推荐票是不用求的。
大家喜欢便自然会给，不喜欢……就不会给。
而推荐票的情况已经向我说明了大家有多么的不喜欢我这本书。
我难过，却也只能自己难过。
因为我的难过和别人没有任何关系。
而且也是我自己的无能才让这本书不好。
我只能责怪自己。
我就那样在一天天的失望中度过，情况没有一点改善，而我当时还有那么一点点的希望，就是PK。
假如我PK过了就会获得更大的流量，我的书说不定还有些救。
所以我在PK前，向读者们求票了。
我希望大家能多给我一些票，救一救我这本书。
可是……没用。
我PK一轮就跪了。
有人说，不要难过，还有第二次PK啊。
可是哪还会有第二次啊。
我连第一次的第一轮都没过。
当时真的是失望啊……
我的书竟然已经差劲到这种地步了。
而不久后编辑通知我上架了。
大家应该都知道，一本数据不好的书上架后基本就被判了死刑。
免费时大家都不乐意看，更别提收费了。
于是，我决定再求一次。
我希望在上架前的这一段时间内大家能多给我投一些票，让我的数据好一些，让我能得几个推荐，说不定还有救。
可是……依旧没有用。
票依旧没求上来。
而在此过程中我还要承受很多谩骂。
第一个位面是被骂的最多的。
因为是男穿，很多人看不懂，所以我就成了脑子里都是屎，自己都不知道自己在写什么的作者（还有其他更难听的话我就不说了。）
其次就是女主光环太重了、金手指太粗了、太蠢了、太作了、太白莲花了、太贱了……
男主嘛还好，就是感情来的莫名其妙、不讨喜，其次太装了有点恶心。
第二个位面，女主又弱又笨又无能还太作，让人看了就想吐，看书这么久以来看过的最差的故事……
男主嘛，还是莫名其妙、不讨喜，恶心。
第三个位面——这种男主还是早点死了吧。
（因为他没舍得对云家的人下手，云家人有多疼女主就会有多疼，而且很多人都忽略了女主是死不了的，想要死唯有献祭解除，所以杀云家的人她除了得到痛苦外得不到任何。）
其实我觉得男主做得已经够好的了，他吃了这么多苦为她换来了解除，可是他依旧因为这个位面成了渣男，自私鬼，恶心，装深情，无能！不让男主死我就弃文了！
而女主嘛……小贱比一个。
第四个位面，哦，有很多人因为这个位面而弃了这本书，因为太平淡太无聊了看不下去了，并且对我很失望，甚至还有一些直接告诉我这个位面不要再写了，文笔这么烂，剧情又这么差，怪不得没人看。
（在那个位面结束时我其实是准备了一些话想说的，我想说，这个故事在开头看是平淡，但是在结尾把整个故事一串，便不是个平淡的故事了，它也是一场很好的救赎。）
但是这段话我最终没有发出来。
因为在这个位面结束后……
人基本上都走了。
是啊，本来她们就觉得无聊了不想看了，又怎么会还等着我更完？看我的解释呢？
所以我什么都没说。
而第五个位面……
我才刚刚发了两章，就有人告诉我不好看，要弃了。
我当时真的要撑不下去了。
太难过了……
我这本书这么的不讨喜……
甚至连新位面刚发两章就让人看不下去了……
我该怎么坚持？我怎么会这么差劲呢……
可是最后……我还是强忍着慢慢写了下去。
努力忽略我这本书的差劲，努力忽略大家的不喜。
（流浪猫算是比较甜的一个位面，可是我写的却很难过，而且每发一章，我都觉得很差，因为真的，不喜欢的太多了。）
而这本书上架前我原是准备了一些话的。
毕竟这是我第一次上架。
我想说：首订是重要的，能尽量给我一个首订的还是给我一个首订吧。
我想说：我最近心情不太好，不会爆更多少，也就不到一块钱，希望多支持一些吧。
我想说很多很多……
可最后我什么都没有说。
因为不敢再抱有期待了。
本来就是很差劲的书了，本来就不剩多少人了，我还在期待什么首订呢？
而跟我预料的一样。
我的首订很差……
比我一开始开书预期的要差上很多很多很多……
这种感觉我不知道有没有人能懂。
明明抱有期待，却只能眼睁睁的看着期待一点点的消失……消失……最终不剩一切。
而这些我通通都没有告诉你们。
怕有人说我是装可怜是一方面。
其次我也不喜欢把自己的失败剥开来给人瞧。
我是个挺要强的人。
这本书这么失败，我也实在不想再多说些什么。
可是又觉得该给你们一个解释。
为什么不在评论区回应你们？
原因大概就是这些。
不知道要回什么。
不知道和你们的关系究竟是什么。
也不想明明不开心却要假装开心。
（其实看到别家的评论区作者和读者们关系很好我也是羡慕的，只是也只能是羡慕了，毕竟因为我个人的原因可能永远都得不到这样的相处了。）
然后……想说的话大概就是这么多了吧。
也许有人觉得这根本就不算什么。
不过就是被骂骂，不过就是数据不好。
也许还有人觉得我说这些根本就是在说废话。
嗯，都无所谓了，既是说了出来就不怕被人说什么了。
然后大家也不用安慰我，说什么我书很好有很多人喜欢看之类的话。
我在后台看得比你们要清楚。
我这本书看得人真的不多，也真的写得很差，数据说明了一切。
但是都没关系了。
这本书我还是会写下去的。
我会尽量蒙蔽自己，不去看数据，不去看我的书有多差。
至于期待就更算了。
就这样一直写到结束吧，其他的都不想了。
（也许以后我会在其他地方跟你们好好交流，比如微博之类的，但是这些以后再说吧。）
另外我以后都不看评论了。
自上架后书评有时几天都等不来一个（不是打卡之类的，是真的对书中故事和人物的评价）
结果好不容易等来了，不是说我的女主脑子有病，男主恶心，就是说我位面怪，逻辑不对。
我怕再这样以后我这本书真的更不下去了……
所以算了吧。